通夜告別式両方で香典マナー完全ガイド｜金額・渡し方・最新Q&Aも網羅

「通夜と告別式、両方に参列する場合、香典はいつ渡すのが正しいのか？」「両方で渡すのは失礼なのでは？」と悩んでいませんか。多くの方が不安を感じるにもかかわらず、答えがはっきり示されていないため、約8割の人が周囲に相談しながら判断しているのが現状です。

実際、香典の渡し方を間違えると、地域や宗教のしきたりによってはマナー違反と捉えられる可能性もあり、後々トラブルや困惑に繋がることも珍しくありません。また、最近は【家族葬や小規模葬】の増加や、新型コロナウイルス以降の慣習の変化で、「前例通りにすれば大丈夫」とは言い切れなくなりました。

この記事では、通夜と告別式それぞれの違いや最新マナー、香典の相場・表書き・具体的な渡し方までを体系的に解説します。多様化する現代の葬儀に対応し、親族・友人・同僚などご自身の立場に合った最適な選択ができるよう、専門家による知見や行政・業界団体の最新データも交えて解説しています。

「通夜・告別式・香典」について、今さら人に聞けない疑問を解消できる唯一のガイドです。最後まで読めば、もう迷う必要はありません。

通夜告別式と香典：必須基礎知識と検索意図の本質理解

通夜・告別式・葬儀の基本的な違い

通夜・告別式・葬儀は、それぞれ役割と目的が異なります。現代では多くの場合、通夜は亡くなった日の翌晩に行われ、親しい親族や友人が集い、故人と最後のひとときを過ごす場です。告別式と葬儀は翌日に執り行われることが一般的で、葬儀は宗教的な儀式を指し、告別式は社会的な別れの場とされています。近年は、通夜のみ・告別式のみ・家族葬といったケースも増えており、参列者や香典のマナーにも多様化がみられます。

現代日本においては「両方へ参列すべきか」や「参列する場合の香典はどうするか」といった疑問が多く寄せられています。

香典の本来の意味と社会的役割

本来、香典は故人の霊を弔い、遺族を経済的に支えるための贈り物です。歴史的には「香奠」と書き、香や花、供物を捧げていましたが、現在は現金を香典袋に包む形が主流です。現代の香典には、亡くなった方への哀悼や、遺族への支えとなる気持ちが込められています。経済的に負担の大きい葬儀費用の一部を分かち合い、社会的なつながりを大切にする、日本ならではの文化といえます。

香典袋の種類や書き方、表書きには地域や宗派ごとの細かい違いがありますが、よく使われる表記やペンの使い方などは以下の通りです。

金額の相場や文字の書き方についても細やかな配慮が必要とされており、親族や夫婦・家族単位での香典の場合は、連名や表記方法にも注意点があります。

両方に参列する場合の主流ギモン

通夜と告別式の「両方に出席する場合の香典」は、多くの人が悩むポイントです。主なギモンとその対応策を整理します。

1. 香典は両方に用意すべきか
   基本的に香典は一度のみ、最初に参列した場で渡します。通夜で渡した場合、告別式で再度渡す必要はありません。ただし、告別式からの参列ならその時に渡します。

2. 夫婦や家族で出席する際の書き方と金額

• 夫婦で一緒に参列する場合、香典は一般的に連名で1包みですが、夫の名前を中央、妻は左下に小さめに書きます。

• 親族への香典金額は故人との関係や地域によるものの、夫婦や家族で1万円～3万円程度が目安です。

3. 親族で両日参列、香典は2回必要？

• 親族の場合も原則1度のみ。しかし、地域や家の慣例によって異なることがあるため、親族や受付で相談すると安心です。

4. 受付・記帳の流れやマナー

• 両日に参列する場合、記帳も両日行うのがマナーです。ただし、受付で「先にお渡ししています」と声を添えれば問題ありません。

• 通夜、告別式ともにフォーマルな服装・丁寧な対応を心がけましょう。

よくある悩みを下記リストにまとめます。

• 通夜と告別式どちらで香典を出すべきか悩む場合

• 夫婦や家族で出席して連名にするか、個人名にするか

• 金額の相場で迷ったとき

• 受付や記帳時の対応が分からない場合

上記のようなシチュエーションごとに、故人や遺族に失礼のない心遣いと手順を守ることが大切です。予め地域の習慣や家族間のルールも確認しておくと安心です。

両方参列時に知っておきたい香典マナーのプロセスとベストプラクティス

香典は通夜・告別式どちらで渡すのが正しいか

通夜と告別式の両方に参列する場合、香典はどちらか一方で渡すのが一般的です。特に多くの人が通夜の方で香典を渡す傾向があり、二重でお渡しするのは重複とみなされます。これは受付で両方のリストに記帳し、不必要な混乱や不手際を防ぐためでもあり、香典返しなども一人一回が基本となっているためです。

また、香典を二度渡すと遺族への負担になりかねず、マナー違反とされています。そのため多くの地域、宗派を問わず「いずれかで一度」が標準です。

下記の表で、香典を渡す場を比較しています。

夫婦・親族・友人など関係性別の香典対応

香典の金額や書き方は、関係性によって大きく変わります。夫婦で参列する場合は連名が基本ですが、親族や親しい友人の場合は世帯ごとか、個別かで分かれます。家族や親戚だけの場合、人数や世代によって金額は変動します。会社関係の場合は部署や組織単位でまとめて出すケースも少なくありません。

香典金額の目安を以下にまとめました。

• 親子や身内連名の場合も人数分をまとめて記載し、1つの封筒で対応することが多いです。

受付での香典の渡し方実践テクニック

受付での香典の渡し方にはいくつかの手順と注意点があります。香典袋は袱紗（ふくさ）に包んで持参し、受付では袱紗から出して渡すのがマナーです。また、記帳を求められた場合には、苗字やフルネーム、住所を読みやすい文字で記入します。

香典の渡し方ポイント

1. 受付で黙礼し、香典を差し出す
2. 「この度はご愁傷様です」など一言添えて手渡す
3. 記帳台で芳名帳に名前・住所を記載
4. 香典返し（会葬御礼）を受け取る

香典袋の表書き例

• 一般：御霊前

• 仏式：御仏前

• 神式：御玉串料

• キリスト教：お花料

ペンは黒い筆ペンまたは濃いサインペンを使用します。中袋なしの場合は表袋の裏に金額と住所を書くのがマナーです。不明な点は受付の方に尋ねても問題ありません。

このように通夜告別式両方に出席する場合もマナーを押さえておくことで遺族に配慮の行き届いた対応が可能です。

香典袋・表書き・金額・包み方の最新ガイド

香典袋選びのポイントと地域・宗教による違い

香典袋には宗教や地域による違いがあり、選び方には慎重さが求められます。仏式の場合は、白い封筒や蓮の花が描かれたもの、水引は黒白または双銀が一般的です。神式では白無地か緑白の水引、キリスト教式では十字架や百合のデザイン、無地の白封筒を選びます。地域によっては黄色と白の水引や関西特有の慣習も存在します。近年では「シンプル」「無地」デザインが好まれる傾向があり、個人参列や会社法人参列でも格式に合わせて適切なものを選ぶ必要があります。

香典金額の相場・親族／友人／会社ケース別

香典の金額は、故人との関係性や出席する儀式の種類（通夜・告別式両方への参列など）によって相場が変動します。一般的な目安を以下にまとめます。

通夜と告別式の両方に出席する場合、香典はどちらか一方でよく、「2回渡す必要はない」のが一般的です。ただし地域や親族間の慣習で2回必要な場合もあるため、不安な場合は家族や受付に事前確認しましょう。夫婦や家族で参列する場合は家族で1包に合算し、表書きを「○○家」で統一することが多いです。

表書き・中袋・筆記具の正しい使い方

香典袋の表書きは宗教ごとに異なるため、適切な表現で記入します。仏式なら「御霊前」「御香典」、神式は「御玉串料」、キリスト教なら「お花料」などを用いましょう。

中袋には金額・住所・氏名を記入し、ペンは毛筆・筆ペンが望ましく、サインペンや万年筆は控えましょう。中袋がない場合は、外袋の裏面左下に金額を書くのがマナーです。

夫婦や家族連名の場合は、右に世帯主、左側に配偶者や家族の名前を記載します。下記網羅的なチェックポイントも参考にしてください。

• 表書きは宗教ごとに内容を変更

• 金額は旧字体「壱・弐・参」などを使用（例：壱万円）

• 住所・氏名は省略せず正確に記入

• 夫婦連名は外袋に並記 席数や受付簿も確認

• 香典袋を包む際は、お札の肖像が裏側にくるように入れる

失礼のない準備で、故人やご遺族に誠意を伝えましょう。

通夜・告別式それぞれの流れと香典の渡し方シミュレーション

通夜当日の流れと香典の扱い

通夜当日は受付での所作や香典の取り扱いが重要です。まず、会場へ到着したら遺族や関係者に挨拶し、受付へ進みます。受付で記帳を行い、香典袋を丁寧に差し出します。香典袋には「御霊前」や「御香典」と表書きし、中袋の金額や住所・氏名を正確に記載します。ペンは黒の筆ペンやサインペンが標準ですが、香典袋によっては毛筆を推奨される場合もあります。香典の金額は関係性や地域によって変動しますが、一般的には友人知人で5千円～1万円、親族関係で1万円以上を目安にします。

香典を夫婦や家族で連名にする場合は、香典袋の表書きの右側に夫、その左に妻の名前を記載し、中袋の住所も明記します。夫婦別々に参列する場合は、それぞれ個人名で用意するのが一般的です。香典返しについては、後日遺族から“即日返し”や“後返し”で手配されることが多いので、そのまま持ち帰らず受付で預けます。場合によっては、芳名帳の記入方法や受付での挨拶も地域や宗教による細かな違いがあるため、事前に遺族や関係者へ確認しておくと安心です。

表の一例

告別式当日の流れと注意点

告別式に参加する場合、すでに通夜で香典を渡していれば改めて持参する必要はありません。受付で「通夜で香典をお渡ししました」と伝えます。もし通夜に参列できず告別式のみ出席する場合は、受付で香典袋を用意し、改めて記帳・手渡しを行います。マナー違反とならないためにも、香典の二重渡しに注意しましょう。

服装は通夜よりも厳格な喪服が求められ、女性の場合は黒ストッキングや装飾を避けた小物を選びます。親族として参列する場合、一般参列者より多くの香典を用意することが多いです。香典返しについては、当日や後日に受け取りますが、「即日返し」を行う地域もあり、その場で記念品を受け取ることもあります。

香典を2回渡してしまうことや、夫婦名義、小さいお子様を連れての参列など、個別のケースは受付で柔軟に相談できますので、不安な場合は遠慮せず確認しましょう。

通夜のみ・告別式のみ出席時の香典マナー

通夜と告別式の両方には参列せず、どちらか一方にのみ出席する方も多いです。その場合は、出席する方で香典を用意し手渡します。両方出席する場合は、どちらか一方で香典を渡し、もう一方では受付で「既にお渡ししています」と伝えましょう。香典の渡し忘れや重複を防ぐためには、参列前に家族や親族と連絡を取り合うことをおすすめします。

また、芳名帳への記帳内容も大切です。「夫婦で香典を包む場合」「親戚・家族代表の場合」など、状況別に正しく記載し、香典袋・中袋の書き方にも注意しましょう。香典袋は水引やデザインにも地域差があるため、親戚や喪主に事前確認しておくとより安心です。

よくある質問として、「通夜と告別式どちらに香典を持参すべきか」「香典の相場や書き方」「夫婦連名のタブー」などがあります。いずれも地元や宗派の習慣による違いが大きいため、迷ったら必ず身近な方に相談してください。

チェックリスト

• 香典は両日どちらか1回のみ渡す

• 氏名・住所・金額を正しく記載

• 受付での挨拶を丁寧に

• 迷った場合は遺族や受付に確認

この基本を守ることで、不安なく儀式に臨めます。

香典返し・会葬御礼・記帳・言葉がけの実践ガイド

香典返しの受け取り・やり方の最新事例

通夜や告別式で受け取る香典返しには、地域の習慣や故人との関係性による違いが見られます。近年は当日返し（即日返し）が主流となり、受付でギフト品を直接手渡すケースが増えています。ただし、親族や故人とごく近しい方、または高額な香典をいただいた場合は、後日あらためて香典返しを郵送するのが一般的です。

香典返しの相場は「いただいた額の1/2～1/3程度」が目安となります。地域によって異なり、都市部では即日返しが多い一方、地方では満中陰志や四十九日法要後に行うこともあります。香典返しで気をつけたいミスとして、家族や夫婦で参列した場合にまとめて返す、もしくは故人と疎遠な方に高額の返礼をしてしまう点が挙げられます。

確実な受け取り・返礼対応のためには、受付名簿や記帳情報も正確に記録しましょう。

記帳・芳名帳の正しい書き方と代理記帳

香典や会葬御礼のやり取りには、芳名帳や記帳が不可欠です。書式や手順を誤ると、香典返しの手違いにつながるため注意が必要です。記帳は筆ペンや万年筆を使用し、表書き（御霊前・御香典など）と名前、住所を正しく記載します。

【記帳のポイント】

• 個人名の場合：フルネームを丁寧に記入

• 夫婦で参列の場合：名字は1つ、下段に二人の名前

• 連名の場合：代表者を上段にし、その右側または別行で名前を並べる

• 代理記帳：本来の参列者の名前を記入し、末尾に「代筆」と付記

【記帳書き方の実例テーブル】

住所も省略せず、略さずに都道府県から書きましょう。字体は楷書で丁寧に書くのが基本です。

会葬御礼・当日の言葉がけと気配り

会葬時の御礼や気配りも、大切なマナーです。会葬御礼は「本日はご多用の中ありがとうございます」といった感謝を込めた一言が基本となります。香典を受け取る際は、「ご丁寧に恐縮です」「ありがたく頂戴します」など遺族側は丁寧な言葉で応じましょう。

【よく使われる言葉がけ】

• ご多用の中お越しいただき、誠にありがとうございます。

• お心遣い、誠に感謝申し上げます。

• 儀礼ながら御霊前にお供えさせていただきます。

逆に、直接的な「お金」や「支払い」に関する表現や、重ね言葉（たびたび、またまた等）は避けてください。遺族の気持ちを思いやる配慮と簡潔な言葉こそが、心のこもった気配りとなります。場面によって言葉を使い分け、相手の立場や気持ちに沿った対応を心がけましょう。

ケース別Q&A：両方参列・親族／友人／会社／特別な場面ごとの判断基準

友人や親族以外の関係性での香典対応

通夜と告別式の両方に参列する場合、香典の渡し方や金額で悩む方は少なくありません。下記テーブルは、参列者の関係性と香典対応を整理したものです。

両方に参列しても香典は1回で問題ありません。ただし親族や特別な関係では遺族と相談するなど配慮が大切です。会社関係や友人、遠方の場合でも「香典を2回出す」必要は基本的にありません。

家族葬や小規模葬での最新香典マナー

近年は家族葬や小規模な葬儀が増加し、香典の扱いも変化しています。家族葬の場合、香典辞退を明示しているケースもあるため、訃報や案内状をしっかり確認しましょう。

• 辞退の案内があれば無理に香典を持参せず、メッセージのみで十分です。

• 小規模葬で香典を受け付ける場合も、金額や香典袋の書き方に特別なルールはありません。ただし、大げさにならないよう心掛けるのがマナーです。

【ポイント一覧】

• 香典を渡すべきか迷う場合は事前に遺族や主催者へ確認

• 袋は「御霊前」で問題ありませんが、宗教・宗派の指定がある場合は書き方を調整

• 家族葬で会社関係の場合、代表者がまとめて贈るのがスマート

現代では形式にとらわれすぎず、故人や遺族への思いやりが第一とされています。

遠方・急な訃報・代理参列時の対応

遠方で参列が難しい場合や急な訃報時は、代理による参列・香典の郵送も一般的になりつつあります。

• 香典は現金書留で郵送するのが安心です。

• 代理参列者に託す際には、お礼やメッセージも添えると丁寧です。

• 遠方から直接参列の場合、交通費を考慮し香典金額をやや上乗せすることもマナーとしてあります。

【よくあるケースと対応例】

• 会社代表や友人がまとめて香典を持参する際は、香典袋に「◯◯一同」や連名で記載

• 郵送の場合は簡単な手紙や弔電を同封

• 急な訃報で香典準備が間に合わない場合、後日改めて郵送・持参が許容されています

いずれの場合も、遺族への負担を減らし失礼のない気持ちの伝達が大切です。状況ごとに相応しい方法を選ぶことで、弔意をしっかり届けることができます。

失敗しない！知らないと困る香典マナー最新Q&AとNG事例集

マナー違反・タブー事例とその理由

香典に関するマナー違反やタブーは、知らずにしてしまうと親族や参列者に不快な印象を与えやすいため注意が必要です。例えば、通夜と告別式の両方に参列する際、香典をそれぞれで2回渡すことは一般的ではありません。両方に出席する場合は、通夜でまとめて香典を渡すのが基本です。

また、香典袋に関する誤りとして、「御霊前」と「御香典」の違いを知らずに使う例や、金額に新札を使用してしまうこと、包む金額が不適切（4千円や9千円など縁起の悪い数字）などがあります。特に親族として参列する際は、相場や地域のしきたりを確認し、不備がないかを見直してください。

よくあるNG事例一覧

まぎらわしい表記・ケース別の最適解

香典袋の表書き・中袋の書き方は状況によって異なり、迷いやすいポイントです。一般的な仏式の場合、表書きは「御香典」や「御霊前」を使用しますが、宗派による違いに注意してください。例えば浄土真宗では「御仏前」となります。

中袋についても、「金額」「住所」「名前」をきれいにボールペンで記入することが推奨されます。中袋がない場合、外袋裏面に同様の内容を記載します。

ケース別表書き・香典金額の一例

記帳も通夜・告別式の両方で行うことがありますが、香典は双方で1回で問題ありません。香典返しも1回となるため、地域慣習を確認しつつマナーを守りましょう。

都市部と地方でのしきたりの違い

都市部では比較的シンプルで、通夜と告別式のどちらでも香典を1回渡すのが主流です。一方、地方では慣習が色濃く残り、場合によっては通夜で香典を渡すのが定番となっている地域や、両方に出席する際あえて告別式で渡す土地も存在します。

また、香典の相場や香典返しのタイミングも地域によって異なるため、迷いがある時は親族や地元の風習を知る目上の方に確認するのが失敗しないコツです。

都市部と地方の習慣比較

どちらの地域でも、供養の心を一番に、失礼のないよう準備しましょう。分からない時は、受付や親族に確認すれば安心です。

今さら聞けない通夜告別式と香典の基本マナー2025年最新まとめ

時代の変化と今後の動向

近年の通夜や告別式は、コロナ禍をきっかけに家族葬や小規模葬儀の増加、オンライン参列やリモート香典などデジタル化にも柔軟に対応する流れが強まっています。一部では香典辞退や現金書留による郵送、電子マネー受付に対応するケースも増加しました。今後は身内のみでの静かな弔いと、対面を重視した従来型告別式が併存する見込みです。社会情勢の変化による柔軟なマナーの選択が求められる時代に入りました。

参考データ・一次情報・専門家監修

行政や業界団体の調査によると、通夜告別式両方に参列する場合の香典の扱いは、「基本的にどちらか一方で渡す」形式が全国的な主流です。公益社団法人全日本葬祭業協同組合連合会監修によれば、香典の金額相場は友人・知人で5,000円～1万円、親族・身内では1万円～5万円となっています。また香典袋の表書きには「御霊前」や「御香典」が適切で、カジュアルな筆ペンの使用でも問題ありません。香典返しや芳名帳の記帳方法も地域や形式ごとに細かな差がありますが、原則は受付で一度記入し両儀式で共通して使われる場合が多いです。

【親族・立場別：香典金額の目安（参考）】

香典袋や記帳の際の書き方、封入例についても最新情報を事前に参照しましょう。特に「御霊前」と「御香典」の使い分けや、夫婦での参列時は連名記帳が一般的で、相場も確認が必要です。

参列前に確認できるチェックリスト

通夜・告別式に参加前のToDoリスト

• スケジュールを再確認

• 持参する香典袋と現金（金額は関係性に応じて）

• 受付で渡す用の芳名カードやボールペン

• 黒のスーツまたはワンピース／ワイシャツ・黒ネクタイ（女性は黒ストッキング推奨）

服装NG例

• 光沢生地や派手なアクセサリー

• 肌が大きく露出する服装

• 白・カジュアルなシャツやカラータイツ

• 派手なネイルや大ぶりのアクセサリー

香典のマナー

• 通夜・告別式両方参列でも香典は1回分のみで問題なし

• 受付が両方ある場合は、先に香典を渡した旨を告げる

• 香典袋は「御霊前」「御香典」「御仏前」など葬儀宗派に応じて表書きを選ぶ

• 香典金額は相場を参考にし、親族・夫婦連名の場合は互いの立場で調整

• 中袋のお金は、旧札や汚れた札の使用は避けて新札・綺麗な札を使う

• 受付名簿や芳名帳記帳は丁寧に、夫婦や家族の場合は連名が基本

実用性を意識し、事前の準備とマナーを守って大切な方との最期の時間に臨みましょう。

通夜告別式両方参列時に発生しやすい悩み・疑問クローズアップ事例集

よくある失敗例とその回避策

通夜と告別式の両方に参列する際、香典の渡し方やマナーに戸惑うケースが少なくありません。中でも、香典を二重に渡してしまう、親族や夫婦での香典の取り扱い、受付での挨拶の仕方などで悩む方が多いです。

通夜と告別式の両方に出る場合、香典はどちらか一方で手渡しすれば十分です。両方で香典を用意すると、遺族に余計な負担をかけてしまうため、避けましょう。もし誤って2回渡してしまった場合は、速やかに遺族または受付に事情を説明し、丁寧に対応しましょう。

強調したいポイント

• 両方に参列でも香典は1回だけ

• 夫婦や家族の場合は連名で1つにまとめるのが基本

• 受付時や記帳の際、慌てず堂々と対応する

下記のテーブルを参考にしてください。

記帳・挨拶・服装など細かな疑問への回答

弔事の場面では、記帳・挨拶・服装とあらゆる点で不安を感じやすいものです。記帳は、フルネームを楷書で記入し、夫婦の場合は連名、家族であれば代表者のみでも失礼になりません。ペンは黒のサインペンや筆ペンを使用しましょう。

香典の表書きは通夜・告別式どちらも「御霊前」が一般的ですが、宗派によって「御仏前」など細かな違いがあるため、事前に確認を。

服装のマナーでは、女性はストッキングは黒が原則で、露出を控えた服装が望まれます。男性もブラックスーツに黒ネクタイが基本です。光沢のあるアクセサリーや派手なバッグは避けてください。

困りやすいポイント

• 香典袋の書き方や包み方

• 親族の代理で出席する場合の記帳方法

• 受付や遺族へのタイミングよい声掛け

リストで押さえたいポイント

• 記帳は丁寧に楷書で書く

• 挨拶は「このたびはご愁傷様です」などが適切

• 服装は控えめな色合いでまとめる

• 香典袋の種類や金額は関係性・地域性に合わせて選ぶ

専門家や葬儀社が教える細かなマナーのポイント

葬儀社やマナー専門家によると、通夜と告別式両方に参列する際の香典マナーや記帳の注意点は、事前準備が大切だと強調されています。

香典は1回が原則ですが、地方によっては通夜・告別式それぞれで違う人が受付をすることもあります。その場合は事前に受付などに参加を告げ、1回のみ香典を出す意思を伝えると安心です。

香典の相場については、友人や同僚なら5,000円から10,000円、親族は10,000円以上が目安。夫婦で参列する場合、二人で連名にし、金額を増額するのが基本です。マナー違反にならないために、分からない場合は葬儀社に相談を。

香典返し（返礼品）には時期や金額の相場があります。もし2回出してしまったら、「お気持ちだけ受け取らせてください」と一言添えて丁寧に辞退してもよいです。

テーブルで解説