お通夜に行かないのは非常識か？欠席理由と現代葬儀マナー5選を徹底解説

「お通夜に行けないのは非常識でしょうか？」
そんな悩みを持つ方が増えています。実際、厚生労働省の調査によれば【全国で年間約120万人以上の方が亡くなり】、そのうち約【3割以上】が都市部での葬儀・お通夜に参列できないケースに該当しています。現代は「参列しないこと」を選ぶ人が社会全体の4人に1人に上るというデータも発表されています。

理由も多岐にわたり、「仕事や育児、遠方での開催」「体調不良や感染症による配慮」「親族付き合いの希薄化」と背景はさまざま。「お通夜を欠席するのは本当に非常識なのか？」という疑問には、きちんと社会的な根拠と時代の変化が関係しています。

本記事では、最新の意識調査や具体的な事例、立場別の対策をもとに、「参列しない選択」の背景と適切なマナーを徹底解説します。
「知らずに損する失礼やトラブルを防ぎたい」と思う方は、ぜひ最後までご確認ください。

お通夜に行かないのは非常識？現代社会における通夜参列の正解

そもそも「非常識」とは？定義と現代の価値観の変化

一般に非常識とは、社会や地域で期待される常識やマナーを守らない言動を指します。かつては「お通夜や葬儀はできるだけ参列するべきだ」とされてきましたが、現代ではこれらの価値観に変化が見られています。故人や遺族との関係性、親族・会社・友人など立場によって対応が柔軟化しているのが実情です。

親しい場合は欠席を非常識と受け取る声も一定数ありますが、最近は理由や状況を重視し、欠席であっても非常識とみなさない考えが広がっています。例えば仕事や遠方、体調不良といった事情は正当な欠席理由として一般に受け入れられています。

社会的な非常識の基準と葬儀現場の実際

通夜や葬儀に参列する基準は社会や地域、家族ごとに異なります。実際の葬儀現場では、参列者への強制が緩和されてきており、やむを得ない事情や多様なライフスタイルの尊重が進んでいます。特に親族、会社関係、友人間で求められるマナーや配慮に差があるため、状況判断が重要です。

以下のような要素が、参列しない際に影響を与えるポイントです。

ネット社会と若年層・都市部の意識調査データ

近年の調査によると、都市部や若年層では「お通夜に行かなくても必ずしも非常識ではない」と考える割合が増加しています。ネットの影響により「お通夜 行かない 非常識」「通夜 欠席 理由」などで調べる人も多く、情報を得た上で各自が判断する傾向が強まっています。

特にLINEやメールでの連絡や、弔電・香典の郵送対応が普及しています。また、コロナ禍以降は出席を控えるケースが一般化し、「体調」「遠方」「仕事都合」等による欠席を周囲も理解しやすくなっています。

お通夜に行かない理由の多様化と実態リサーチ

現代ではお通夜や葬式の参列を選択しない理由が多様化しています。体調不良や仕事、遠方在住以外にも、家族や個人の価値観、宗教や主義、経済的理由などさまざまな背景があるのが特徴です。

また、葬儀のあり方も多様化しており、家族葬や密葬の増加にともない「参列は身内のみに限定」「後日香典のみを送る」といったケースも珍しくありません。

リスト形式でよくある欠席理由をまとめます。

• 体調不良や入院

• 遠方や多忙な仕事

• 家族や親族との関係性による判断

• 葬式自体に参加しない主義や信条

• 経済的な事情

• 家族葬や密葬で参列自体を求められない場合

「行かない主義」「葬式 めんどくさい」声の真意

ネットや知恵袋などをみると、「葬式に行かない主義」「葬式めんどくさい」という意見が増加しています。これらには、従来の形式に拘らず個人の都合や信条を重視する現代的な価値観が反映されています。孫世代や若年層で「伝統に縛られたくない」「形式よりも心を伝えることが大切」という意識が強いのが特徴です。

実際に、LINEやメール、電話でお悔やみを伝えたり、香典や弔電のみを送る対応が認められつつあります。とはいえ、親族関係や地域の慣習を無視すると遺族とのトラブルに発展する場合があるため、最低限のマナーとして理由・事情をしっかり伝えることが大切です。

このように、お通夜に行かない選択をしても現代の価値観では決して非常識とは限らず、背景やマナーを重視した対応こそが重要なポイントとなります。

お通夜に行けない理由と正当性：ケース別・立場別の分析

遠方・体調不良・妊婦・入院・仕事等、欠席する正当な理由

お通夜を欠席する場合には、いくつかの正当な理由があります。主なものとして、体調不良や妊娠、入院、遠方での生活、急な仕事の都合が挙げられます。これらの事情は遺族にも理解されやすく、周囲から「薄情」「非常識」といった印象を持たれることはほぼありません。特にコロナ禍以降は体調への配慮も重視されています。

下記のようなケースでは、不参加を選んでもマナー違反にならないとされています。

これらの事情がある場合は、電話や手紙、メール等で故人や遺族に気持ちを伝えることや、後日香典や弔電を贈ることで誠意を示せます。

妊婦 お通夜／妊婦 葬式の注意点と代替案

妊娠中は体調の変化が激しく、無理をせず安全を優先することが求められます。安定期であっても感染や疲労リスクがあるため、医師や家族と相談して参列を判断しましょう。「妊婦は無理をしないで」と配慮されることも多く、遠慮なく欠席を選んでも非常識とはなりません。

欠席する場合、配偶者のみ出席する、もしくは後日ご自宅に伺いお悔やみを述べる、香典を預ける、弔電を送るなどの方法があります。弔意をしっかり伝えることが大切です。

遠方 葬儀・旅行や仕事重複など物理的事情の現実例

遠方に住んでいる場合や、仕事の出張・旅行など日程が重なった場合も欠席が認められます。特に遠方居住では移動費や日程調整、体力面でのハードルが高いため、理解されやすい理由となります。

このような場合は、LINEやメール、電話で速やかに連絡し、可能であれば香典や弔電を発送し誠意を示すと良いでしょう。スケジュールの都合で葬式や通夜のどちらか一方に参列するのも一般的に受け入れられています。

親や祖父母、孫、いとこ、会社・職場など立場別の欠席事情

家族や親族、仕事の関係では立場によって断り方や欠席理由が異なります。

• 親や祖父母の場合：遠方や病気、仕事の場合は早めに伝え香典を預ける方法がよくとられます。

• 孫やいとこ：学生や未成年者は親が代理で参列することも多いです。

• 会社・職場関係：同僚や上司の遺族には、会社を代表して弔電・香典やまとめ役が対応する場合もあります。

職場内の場合は直属の上司や人事に訃報や欠席理由を正直に相談し、後日フォローすると信頼性が高まります。

予定の重なりやコロナ禍・災害等の特別事情への対応

予定の重複、コロナ感染拡大や自然災害など社会的な理由でのお通夜の欠席も十分に認められるケースです。自己都合ではなく、外部要因によるものは理解されやすく、無理に出席する必要は全くありません。

感染予防を理由に欠席する場合は「大切な方へ万が一のことがあってはいけない」と配慮を強調し、気持ちを伝える言葉を選びましょう。また、当日や直前の欠席連絡が必要な場合でも、誠実なフォローを心がけることが信頼されるポイントです。

お通夜に参列しない場合の伝え方とマナー：実践的な連絡方法

メール・LINE・電話での「行けない」連絡のフレーズ例文

お通夜に参列できない場合は、早めにご遺族や関係者へ礼儀正しく連絡することが大切です。手段ごとに相手の状況を考慮し、配慮ある言葉選びが必要です。電話で伝える場合は、丁寧に「ご訃報を伺い、大変驚いておりますが、どうしても都合がつかず参列できません」などが適切です。メールやLINEの場合は、気持ちを表現した一言と欠席の理由を添えましょう。

例文

• 「ご不幸を知り、心よりお悔やみ申し上げます。遠方におりどうしても伺えず、心苦しく思います」

• 「このたびはご愁傷様です。業務都合で参列できず、申し訳ございません」

表現に迷った場合は、形式にこだわらず、誠意が伝わる一言を添える配慮が求められます。

「お通夜 行けない メール 友達」「会社」「親族」の使い分け

相手に合わせた伝え方が重要です。友達の場合、ややカジュアルでも礼儀を忘れずに。「急なことで驚いています。遠方のため参列が難しいですが、心からご冥福をお祈りしています」といった形が適しています。会社関係の場合、上司や同僚には形式的な文面や電話が望ましいです。親族の場合はより丁寧な表現が必要で「大変申し訳ありませんが、体調を崩しており参列できません」と率直に伝えます。

下記のテーブルを参考に状況ごとに使い分けてください。

面識のない親族や疎遠な関係への配慮と連絡先探し

面識のない親族や疎遠な関係の場合、急に直接連絡するのは失礼にあたる場合も。喪主や近しい親族の連絡先が分からない場合は、共通の知人や家族を通じて伝える方法がおすすめです。伝言を頼む時も、先方の負担にならないよう配慮し「ご無理をなさらずに」といったフレーズを添えるとよいでしょう。また、手紙でのお悔やみを送ることも一つの手段です。

代理人やリモート参列の活用と注意点

近年は仕事や遠方などの理由で参列が叶わない際、代理人に参列してもらう方法や、リモートで弔意を伝える方法が増えています。代理を頼む場合は、事前にしっかり事情を伝え、香典やお悔やみの言葉を預けましょう。リモートの場合も、事前にオンライン参加の可否を確認する配慮が大切です。いずれの場合も、ご遺族への負担を増やさないよう気をつけることが大事です。

伝え方の失敗例とトラブル回避のポイント

伝え方を誤ると誤解やすれ違いの原因となるため注意が必要です。「面倒」「都合が悪いだけ」などの軽い表現や、連絡が遅くなってしまうと、非常識や薄情と受け取られる恐れがあります。トラブル回避のためには、欠席の連絡はなるべく早く、また理由は詳しく語りすぎず簡潔に伝える方がよい結果となります。香典を預ける、弔電を送るなど実際の行動で弔意を表すことも信頼につながります。

香典・弔電・供花・後日弔問の適切な対応と実例集

香典の送り方・預け方と相場：いとこ・親族・会社・遠方の違い

香典を郵送や手渡しで送る場合には、関係性や地域によって相場とマナーが異なります。いとこや親族、会社関係、遠方の場合は下記のような目安を参考にしてください。

香典を郵送する場合は現金書留が原則で、丁寧な弔意の手紙を添えることが礼儀です。遺族との関係性によって金額や表書きを選びましょう。

「お通夜 行けない 香典」の正しいマナーと金額目安

お通夜へ行けない場合の香典の扱いは慎重に選びましょう。金額は血縁・親密度によって変わります。

• 会社や職場関係者：3千円～5千円が一般的

• 親族や親しい友人：1万円～3万円が目安

香典はなるべく告別式より前、もしくは式当日の午前中に家族や代理人宛てに確実に渡すのが安心です。やむを得ず後日になる場合は早めの郵送とともに、お悔やみの手紙を添えましょう。LINEやメールで事前に事情説明を入れると先方の理解も得やすくなります。

弔電・供花の種類と送り先、喪主への配慮

弔電や供花は、お通夜・葬儀当日に斎場へ届くよう早めに手配するのが適切です。弔電は「お悔やみの言葉＋故人との関係性」がはっきり分かる文章にすると気持ちが伝わります。

供花は故人の宗教や家族の意向を確認し、斎場または自宅宛てに手配します。喪主や遺族への直接連絡を忘れず、周囲への配慮も大切です。供物は移動や後片付け負担を考え、小ぶりなアレンジ品が好まれます。

後日弔問のタイミングと実践アドバイス

葬儀・お通夜に参列できなかった場合、後日弔問することも遺族にとって励みとなります。訪問は葬儀の約1週間から4週間後が目安です。

• 事前に訪問日時を相談し、短時間で失礼のないよう配慮する

• 香典や供花と一緒にお悔やみの言葉を丁寧に伝える

• 手土産は日持ちするものや消耗品が無難

体調不良や遠方で難しい場合は、弔電や電話で誠意を伝えることも可能です。

代理人にお願いする場合の注意点と依頼文例

やむを得ず参列や香典持参ができない場合は、親族や同僚など信頼できる代理人にお願いできます。

代理依頼時の注意点

• 香典は事前に用意し、表書きや金額を必ず確認

• 代理人へ事情説明と感謝の言葉を明記した手紙を添える

香典代理依頼の文例
平素よりお世話になっております。この度○○様のご逝去に際し参列叶いませんため、○○様へ心ばかりの香典を託します。何卒よろしくお伝えください。

依頼後はお礼の連絡を忘れず、代理立ててくれた方への感謝は必須です。

お通夜に参列しない選択による心理的影響と人間関係の変化

「後悔しないか」「薄情と思われないか」「疎遠になるか」の本音

お通夜に行かない選択をした場合、多くの方が「後悔しないだろうか」「親族や周囲から薄情と思われないか」「今後、関係が疎遠にならないか」という不安を抱きがちです。特に近しい関係や職場関係では、周囲の目や噂に敏感になりやすく、人間関係への影響を心配する声が目立ちます。一方で、体調や仕事の都合、遠方での開催などやむを得ない事情でやむなく欠席せざるを得ないケースも少なくありません。

欠席で感じやすい心理的負担には以下のようなものがあります。

• 他の親族や同僚から批判的に見られる不安

• 直接最後の挨拶ができなかったことへの自己嫌悪

• 遺族との関係悪化や誤解の心配

• 孤独感や罪悪感

状況によっては周囲も配慮してくれるケースがありますが、事前の丁寧なコミュニケーションが重要です。

孫・親・祖父母・職場など立場別の不安・心理の負担

お通夜に行かないことによる心理的負担は、立場ごとに異なります。

特に親族内では従来の慣習や考え方により「お通夜は参加するべき」という空気が強い場合もあります。職場では仕事との調整の難しさや、会社全体のルールに従う必要もあり、個人の判断に迷いが生じやすいのが特徴です。

体験談・ケーススタディから見る「行かない」決断の影響

実際に「お通夜に行かない」決断をした人々の声からは、多様な心理や対応が見えてきます。

• 遠方で仕事が休めず欠席した場合、親族に誤解されないよう早めに連絡し、後日あいさつをすることで関係悪化を防げた

• 孫として祖母のお通夜に行けなかったが、心の整理がつかず後悔したものの、手紙や香典を送り気持ちを伝えた

• 会社から複数人で葬儀に参列するルールがあり、代表者以外は欠席。事前にメールやLINEで遺族に弔意を伝え感謝された

体験談から分かるのは、欠席後の適切なフォローや配慮が大切だという点です。行けない理由が正直かつ社会的にもやむを得ない事情であれば、気持ちをきちんと伝えることで誤解や後悔を最小限に抑えることができます。

遺族や関係者への配慮と誤解を防ぐ工夫

お通夜を欠席する際は、遺族や関係者への誤解や不信を防ぐための配慮が重要です。

• 早めに電話やメールで理由を伝える（体調不良、遠方、仕事の都合など簡潔かつ丁寧な言葉が最適）

• 香典や弔電を後日必ず届ける（金額や表書きのマナーも事前に確認）

• 直接会う際に事前・事後の挨拶を欠かさない

• 親族・会社・友人など立場ごとのマナーを事前に調べ準備

• LINEやメールの場合も相手に配慮し、定型文や失礼のない表現を使用

遺族は多忙で心身ともに負担が大きいため、簡潔で心遣いの感じられるやり取りが好印象です。事情をしっかり伝え誠実な対応を心掛ければ、「非常識」と受け取られることはほとんどありません。今後の人間関係や信頼構築にもつながるため、相手を思いやる行動を徹底することが大切です。

現代の葬儀・通夜の流れと歴史的背景から考える「行かなくてもいい場合」

本来のお通夜の起源・意味と現代的な簡素化の流れ

お通夜は、かつて故人と一緒の時間を過ごし、冥福を祈る大切な儀式でした。もともとは一晩中親族や近しい人々が集まり、灯りを消さず故人を偲ぶ風習が一般的でした。しかし近年、都市部を中心に参列者や遺族の負担を軽減するために、短時間で終了する「半通夜」や「略式通夜」が広がっています。

現代では「通夜振る舞い」などの儀礼も行わない場合が増え、特に遠方や仕事でどうしても参加が難しい人への配慮が重視されるようになりました。葬儀そのものも家族葬や小規模葬を選ぶ家が増え、昔ながらの常識や形式が見直されつつあります。

「通夜 やらない」「リモート参加」「弔事の簡素化」の現状

最近では「通夜をやらない」という選択肢も珍しくありません。オンラインでの参列やライブ配信によるリモート参加といった新しい形式が普及しています。時間や距離の制約から実際に参列できない場合でも、弔電やメール、LINEでのお悔やみを伝えることで、心を込めた弔意を表すことも認められつつあります。

簡易な弔事への移行によって、会場やホールで規模を縮小して開催し、遺族も参列者も無理なく対応できるようになっています。遠方や高齢、体調を理由に「お通夜に行かない」ことが薄情や非常識と見なされることは少なくなってきました。

会社・知人・付き合いのない親族など「行かなくてもいい」ケースの判断基準

重要なのは「必ずしも全員が参列しなければならないわけではない」という点です。以下のような場合は、行かなくても失礼になりにくいです。

• 会社関係や付き合いの浅い知人の場合

• 遠方で当日移動が困難な場合

• 親族でも関係が希薄な場合

• 仕事や家庭の事情や、体調不良がある場合

判断に迷う場合は、葬儀や通夜の案内に「家族葬」「近親者のみ」と記載があるか、遺族側から参列を遠慮する旨が伝えられているか確認しましょう。必須でない場合は、無理に参列せず適切な方法で弔意を伝える配慮が大切です。

• お悔やみの気持ちは香典や弔電、メール、LINE、手紙などで表すことができます

• ビジネス上は直属の上司やグループ代表が参列し、全員の参列は不要とされます

• 遠方や体調を理由に欠席する場合も、事前連絡と心遣いが重視されます

アンケートや調査データに基づく遺族・関係者の本音

実際のアンケートや調査データでは「行けなくても非常識とは思わない」という声が多く見られます。下記のような意見がよく挙がっています。

• 「弔意が伝われば形式にこだわらない」

• 「遠方や急な仕事であれば仕方ないと思う」

• 「電話や手紙でも十分に気持ちは伝わる」

表

多くの遺族や関係者が参列の有無よりも、誠実な気持ちや配慮を重視している傾向があります。状況や相手の立場に合わせた行動が何よりも大切とされています。

よくある質問とケーススタディ：お通夜に行かない時に迷う事例集

面識のない場合や疎遠な親族に対する対応策

お通夜や葬式に参列するべきかどうか迷う場面は多いです。面識がない故人の場合や疎遠な親族の場合、「行かないのは非常識かな」と不安になりがちです。しかし、無理に出席する必要はありません。関係性や状況によって判断するのが一般的です。

下記の表で状況別の一般的対応を整理しました。

強く気になる場合は郵送で香典を送るなど、気持ちを形にする方法もあります。

「葬式 行かない 主義」「葬式 めんどくさい」に関するQ&A

葬式に対して「めんどくさい」「形式的でしっくりこない」と感じる場合でも、主義を尊重しつつ社会的マナーを守るのが理想的です。

よくある質問とポイントをご紹介します。

• 「自分の考えで葬儀に参加しなくてもいいですか？」

  → 強制参加ではありません。主義や事情があれば、地域や家族の価値観も配慮しつつ欠席を選んで良いです。

• 「めんどくさいと思って欠席したら非常識？」

  → 体調不良や仕事など具体的な理由があれば非常識にはなりません。香典やお悔やみの言葉など、最低限の礼儀は守りましょう。

• 「親が葬式主義を持ち出してきたときは？」

  → 立場や家庭ごとに価値観が異なるため、まずは家族と話し合うことが大切です。

形だけの参列よりも、気持ちを大切にした対応が望ましいです。

会社・友人・孫・いとこなど立場別の判断と実践例

お通夜や葬儀に関しては立場に応じて判断や行動も異なります。

• 会社の同僚・上司

  • 欠席の場合は早めにメールやLINEで連絡し、香典を代理で渡すのが無難です。

• 友人・知人

  • 親密さで判断。遠方や都合がつかなければ、後日弔意を示す形もあります。

• 孫やいとこ

  • 家族や親族間の状況もあり、出席が当然と思われる場合も。仕事や通学など止むを得ない場合、理由を伝え香典や弔電で誠意を示します。

それぞれの判断基準は下記のとおりです。

自分だけで判断せず、関係者とも相談しながら行動することが大切です。

コロナ禍や災害時の欠席理由と伝え方の工夫

近年のコロナ禍や自然災害では、健康や安全面を理由に欠席するケースが増加しました。感染リスクや遠方からの移動制限など正当な理由がある場合は、速やかに伝えることが重視されます。

• 例文：「情勢により参列が叶わず申し訳ありません。心よりお悔やみ申し上げます」

• 香典や弔電を利用し、気持ちを必ず伝える

• メール・LINEでの簡潔な連絡も許容される傾向

下記のポイントを意識すると良いでしょう。

• 欠席理由は具体的かつ簡潔に

• 香典・弔電・メッセージ等で誠意を示す

• 事後、落ち着いた後にあらためてご遺族へ連絡

現代の状況や社会通念もふまえ、相手の立場に配慮した伝え方が重要です。

専門性と信頼性を担保する葬儀マナー最新情報とデータ活用

専門家監修による「現代のお通夜参列ルール」解説

近年は家族葬や小規模の葬儀が主流となり、お通夜や告別式に参列しない選択も一般的になりつつあります。従来、「お通夜に行かないのは非常識」とされることもありましたが、現代は多様な事情が認められる時代です。専門家によると、親族や会社関係者でも、仕事の都合や体調不良、家庭の事情などやむを得ない理由があれば、無理に参列しなくても非常識とみなされることはほとんどありません。

若い世代や都市部を中心に、「葬儀に行かない主義」や「お通夜行かないほうが良い場合」という考えも広まりつつあります。参列できない場合には、事前にご遺族へ連絡し、香典を送る、弔電を送るといったマナーを守ることで、周囲からの誤解やトラブルを防げます。

2025年最新の葬儀マナー・通夜参列の常識

2025年にさしかかり、多くの葬儀ホールや葬祭業協会が提唱する最新ガイドラインでは、各自が無理のない範囲で対応することが推奨されています。特に新型コロナウイルス流行以後は、感染予防や遠方からの移動制限も考慮されるようになりました。

現代のお通夜は必ずしも全員参加が前提ではありません。例えば孫が遠方で仕事を休めない場合や、会社勤務の方が出張中で参列できない場合も、「やむを得ない」として問題視されません。大切なのは、欠席する場合にきちんとした伝え方を選び、相手の気持ちや立場への配慮を欠かさないことです。

参列できない場合によく使われる丁寧な連絡方法も普及しています。下記は欠席連絡や香典送付、弔電の目安を整理したものです。

データ・事例・法令に基づく「行かなくてもいい場合」の根拠

お通夜への参列について「絶対に行かなければならない」という法的根拠はありません。近年のアンケート調査によると、親戚や職場関係者のお通夜を欠席した経験を持つ人は全体の約34％とされており、過半数は理由が伝われば「非常識だと思わない」と回答しています。

特に厚生労働省や自治体が公表している新型感染症対策ガイドライン、業界団体が発信する弔事マナーでも、参列の可否は各自の判断に委ねられています。先祖代々の風習よりも「社会全体の価値観の変化」に柔軟に対応する時代になったと言えるでしょう。

公的機関・専門家・遺族アンケート等の信頼性高い情報

遺族への配慮や社会的慣習を重視した上で、専門家やマナー講師は以下の要点を強調しています。

• 体調不良や遠方での欠席は配慮ある連絡と香典送付でマナーを守れる

• 会社や親族の場合も、業務都合や家庭事情の連絡があれば薄情とは受け取られにくい

• 忌引き後、後日にお悔やみを伝えることで十分誠意が伝わる

• 事前にメールやLINEでやむを得ない理由を伝え、弔電や香典のみでも非常識とされない

近年のQ&Aサイトや法令解説にも、「面識がない場合」「仕事や家庭優先の場合」など、多様な参列の可否基準が公式な見解として示されています。

社会的には“弔意を表す気持ち”が最も重視され、その方法は人それぞれでよいという考えが標準となっています。